когда мне плохо, обязательно найдется человек, который меня пожалеет, утешит, скажет несколько ободряющих слов. да и я сама никогда не пройду мимо человека, у которого только что случилось какое либо несчастье. сострадание это нормально. а вот радость?
а мне бы хотелось разделить с кем нибудь радость. однако вместо радости со стороны других я ощущаю только зависть. когда я сказала тем, с кем хорошо общалась последние пару месяцев, что отсудила три своих зарплаты у человека который сбил меня, я почувствовала зависть
с наигранным удивлением.
за те пару лет, что я ограничивала свое общение со всякими тусовками, я просто забыла, что рассказывать о радостях нужно только близким людям. для меня это Д. и мама. но я решила что доверить свою радость можно всем, кого я считаю хорошими знакомыми (которых по сути знаю меньше чем полгода). черт дернул меня рассказать и о том как мы без денег жили три месяца, путешествуя по россии и как вернулись в плюсе по деньгам. как смекалка помогала нам в пути заработать, сэкономить и тд. наверное мое поведение можно посчитать хвастовством, но мне очень хотелось поделиться историями, подарить некоторым людям маленькие презенты с Байкала… зря. все зря.
дело в том, что кто то просто завидует, а кто то пытается изгадить тебе жизнь, и без того паршивую, замечу. вот практически всё мое окружение состоит из тех кто будет обсуждать тебя за спиной. я уже услышала от одной девчонки, которой рассказала другая о том, что я "сосала" у дальнобоев и отдавалась за вписку…
с такими гнилыми людьми я общалась полгода. скажу только что эти подлянки творят в основном девчонки.
когда я в той же компании рассказывала про стаффа, которого спасла зимой и показывала фотки, как заживают его глаза и сломанная лапа, они в лицо восхищались мной. а за спиной всем говорили, что я нищая и мне нечем лечить собаку, поэтому она только еще больше страдает находясь у меня, и они бы давно поставили ее на ноги, в отличии от меня. я ведь только глаза месяц капала…
я не знаю как оправдать таких людей. я не знаю что это и не понимаю чем они думают, какой цели хотят добиться.
когда меня не было и у Д. спросили сколько мы вместе, одна деваха начала открыто приставать к нему. Д. дал ей свою байку, когда та попросила обнять его, потому что ей холодно, и отошел от нее, а она уже распланировала как он уйдет от меня и все бегала за ним чтобы сфотографироваться, поставить фото себе на аву и двусмысленно отвечать на вопросы которые она сама же себе и задает на аскфм. а потом ее подруги будут скидывать мне ссылки на ее профиль

скандалы, интриги, расследования.

два года назад я перестала доверять людям хорошие моменты своей жизни именно по этой причине. но сейчас я просто забылась. не взяла в рассчет злобную натуру некоторых людей.

все люди разные, больше всего тех, которые послушают тебя, подоброму позавидуют и забудут через пять минут. но есть такие которые устроят тебе подлянку.

с другой стороны, может в этом виновата я сама? может стоило придерживаться своей стандартной стратегии о рассуждениях об обстрактном, а на вопросы "как съездила" отделаться парой фраз?
но я ведь не считаю многих в той компании совсем чужими людьми. вот и вся диллема.

а что я чувствую сама когда кто то рассказывает мне подобное? я чувствую легкое раздражение, потому что обычно мне это не интересно, и данный разговор мне навязывают. однако я этого никогда не показываю и если вижу что для человека это важно с участием расспрашиваю его о подробностях. а через пять минут благопооучно забываю обо всем, что мне говорили.